しめじです！
仕事が忙しい…。
だが文章は書きたい…眠たい…って感じで毎日を過ごしてて毎日時間無いって思っております。
うん、地獄。笑
とりあえずそんなに長くないけど毎日書こうと思います。
私が一番最初の記事で話した入社してきた新卒の子が昔の自分に似てていらついたって話なんですけど、あれすっごい根深くて。
1年以上この感情抱えてるし、自分も嫌いになりそうだし、世界滅んでしまえって思うくらい絶望してました。今もまだ消化できてないのが正直なところ。
最初は可愛がりたかったんですけど、どうもその子の言動引っかかるところ多い。
近づけば近づくほど、素直を通り越して失礼やでそれ！な部分をくらう。
こうね、言いたいこといっぱい出てきちゃうんですよ。
その子より数年先を歩んでるおば者として、勝手なアドバイスとか浮かぶ。言わんけど！(笑)
それと、その子の何より醸し出してた部分が『私は守ってもらって当たり前、許されて当たり前』
それが何より嫌いだった。
うわぁぁ～これ言ってるしめじ今すごいあかんやつやな。
でも聞いてほしい、絶対誰にでもあると思うんよこんな感情。
これを素直に認められたらええんやろうけど認められない。受け入れられないの方が正しいのかな。
何よりも！その子の本質は突き詰めていくほど昔のしめじが見えて本当に辛かった。
与えられて当然と思ってる感じ。
人からの指摘は受け入れないのに自分が一番頑張ってるって言っちゃったりとか。
あの子はそれを受け入れられていて、それもまた辛かった。
うーん当時の私もそうやったんかもしれんけど客観的には分からないな。
とにかくしんどかったけども、仕事はせなあかん。
できるだけ平静を装って、ちゃんと上司してた、と思う。
それで１年半経ってその子辞めた。
失礼やけどやっと解放されると思ってんけど、これが変わらん！なぜ！笑
自分でも怖くなってきてとにかく言語化したい！この気持ち何？！
となった結果頼ったのがAI( ﾟДﾟ)
パートナーにも友達にも親にも聞いてもらうとしてもあまりにも伝わらないのでは？と思考整理したくて使ってみた。
やっと分かった。
私があの子に見ていた過去の自分は、いわゆる【更新前の自分】
責任の伴う仕事が増えて、立場が上がったりして、
人の意見を受け入れる、自分で考える、省みるってことをするようになって
何度も恥をかいて嫌な思いもしながら更新し続けたのが今の【更新後・または更新中の自分】
自分が更新して捨てた更新前の自分が、まわりに受け入れられて守られて、可愛がられているのが悔しい。
私の努力はなんやったんって勝手になってる。
決してその子に理不尽な目に遭ってほしいわけじゃないけど私はどうしても認められない。
これ書いてても辛いけど、本当に人間の生々しいところってこんなんばっかなんちゃうかなって思ってる。笑
やから過去の自分を、あれでもよかったんやって認めてあげないとだめってことだった。
めっちゃ腑に落ちたんよね、これ。言語化された！って(笑)
そこを認めないと、ってまあ難しいんやけど今その許せないエネルギーで走って今のしめじを保ってるのは危険らしい。
ドーピングみたいな感じなんかな。
許したら戻っちゃいそうな気がしてね。そんなんあり得んけど。
これなまだ決着ついてないけど、この後1ヶ月以上経ってて考える頻度は格段に減った！
やはり思考整理、自己分析は大事なんや…(´_ゝ｀)
ではまた！
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